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第六十九章 纯纯的爱(第2/3 页)

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念这段时光。我们都有同感:只在乎拥有的。

九O年一月五日阴

为什么你的脸总写着忧伤?为什么你变得如此的淡漠?为什么要隐藏真实的自己?为什么不燃烧你炽热的情感而变得冰冷?只为那一份忧郁的爱么?

也许是我的心烧得太厉害了,表面冷淡内心对每一份情都炽热如火,象要把自己烧死的在躁动不安。血液在沸腾,抑制不住自己想大喊,想疯狂,然后死去也好。

我的情绪很不安稳,心也驿动,也许,这就是青春的骚动吧?无法控制自己的情绪。回信没了心情,书也看不入心。也不明白自己为什么这样烦躁不安?我叫自己“伤感女孩”。

九0年一月六日

能看看书,我的心又宁静下来,象个婴儿似的不哭不闹了,可毕是任性的象个小女孩,不喜欢和别人聊八卦,聊起来也觉得委屈难受,别人都说我是个怪人很不合群。我也确实好怪,不管怎么努力也走不进别人的群里聊天,还小家子气的嗤笑别人,自己也感到累。

九0年一月七日阴

几日来心绪很乱,大有自己跟自己过不去的怄气。

一日都和韩燕粘在一起,做饭,用冬菇煲骨头汤喝,好象己成家的夫妻两,互相礼貌和尊重,“相敬如宾”的过着日子。

我们谈论着人与人之间的相处要有“分寸”。太随便不拘礼节容易伤害人,太过于认真了又不能做到亲密无间。

不过有时她太粘我时,反而成了我心里上的负担。

“给我一个空间”,感觉两人太密切的粘在一起使我的内心不安和负疚。但我又实在可怜她的痴心。不得不忍心抛开一切而于她不顾的陪着她。也愿意,在两人的相处中增加家庭不能给的欢乐和温暖。

九0年一月八日阴转晴

好象疲惫于在外流浪回到家的那种安宁和舒畅,我回到了自己的房间,静静的看书,不用顾虑到什么。

有时候,韩燕象个小妻子似的煲好粥来敲门叫我吃早餐。

晚饭我在她那里煮好叫她吃。在她房里呆的时间变长,过着夫妻般的家庭生活时光。而一回到自己的房间,我就不习惯于那种家庭生活。喜欢一个人的自由空间。

我在房里静静的看书,觉得这也是一种享受,知道成了家就没有现在这么自由自在,所以更加珍惜现在拥有的快乐时光。

但在中午时,我还是没有看书。和韩燕一起去散心,闲

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