第一百三十六章 追忆似水时光(第2/3 页)
《夏梦》多少有帮助。
中午上班时以前的同学张建雄在门市部买日记本送同学,要写二十五六本的赠言,叫我帮忙写,我写了七八本,两人在写时聊天。
我说:“以后也少机会见面,怎么也是同学一场。”
他说他也是要去考大专,以后有分配的。
在吃晚饭时,我又讲起不知中秋那晚能不能一起去划船,韩也不明白我的心不是为男子而去,而是为了不在家孤单独影的那种寂寥无趣。
多希望在中秋节这么美丽的夜晚和朋友一起,更渴望和爱的人一起共度这温馨的夜。
下午快下班时,我听到张国栋在弹琴,悠扬抒情的琴声,有些忧郁《一无所有》《顺流逆流》《水中花》这艺术的升华把我也“升”了进去。
我渴望见到他,又见不到他,有些苦闷。
也许,是他在逃避我吧?也许是我太不实际。别人都容易在得到爱情的同时,逃避婚姻,我真是一个梦?太虚幻了?
九0年九月二十一日
觉得自己真似个梦,整天生活在虚幻的仙境里,不能面对现实。就说感情吧,不接受同龄人,心理上总是希望找个成熟的男性,他应该是豁达大度会体贴的。
我渴望得到一片宽阔的天空,需要自己去跋涉,累了,有副肩膀靠靠,有双手给我力量,有一个厚厚的胸怀帮我遮风挡雨,掖那白色的围巾,就三生有幸矣。
晚上,没有心情写作,觉得很疲乏,有些累,总是提不起笔来开起,只怕一写起,就没有松散的时间来放松自己,加上精神上也很倦怠。
翻翻书,也胡思了些时,只好借弹吉他唱歌来解我心中郁闷,也是很久没唱过了。
我是那样渴望爱情,又是这样害怕爱情,害怕它不能给我自由。
九0年九月二十二日
这其实是一件很简单的事,中秋节过后第二天回来上班。可是我己经流泪了。
我觉得自己有反抗的意识,有一种奋力要做一个真正的自己而己。
我为什么要有许多无奈?我己经做了太多的无奈,不再想无奈下去。
无奈只是一种软弱顺受的表现罢了,我在挣扎,反抗,力求做到一个自我。
为什么会活得这么累?这么不自由?渐渐的,又觉不是为这些而流泪的。觉得自己有些可怜,都在这里四五年了,要忍耐的也己经忍够了,为什么就不能顶住另一个日子清
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